Ce qui ne change pas au 1er janvier 2013

Manger au McDo pas bon pour la santé

Personne ne monte dans le tram à l’arrêt Frachon

Le manège des mondes marins tourne, parfois

Pareil pour le poste d’entraîneur du FC Nantes

Des gens disent « bonne année, ah ben oui on a le droit jusqu’au 31 »

La religion musulmane n’autorise pas l’usage du casque audio pour écouter de la musique dans les transports en commun

La fanfare de l’école centrale s’habille n’importe comment

Les vieux qui arrivent au cinéma une demi-heure avant le début des publicités

Les vieux tout court

La guerre ça tue des gens

Les 300 tonnes de confettis au carnaval

Le prix des assurances. Pour un plombier unijambiste barbu entre 28 et 29 ans

C2C. Partout. Tout le temps.

On vous taxe des cigarettes dans la rue quand vous ne fumez pas

Plus de vendeurs que de clients à l’Apple Store

Les hippies de Notre-Dame des Landes

Frédéric Dole

Il ne faut pas prendre le volant quand vous êtes bourré, sans permis, sans assurance et que ce n’est d’ailleurs pas votre volant ni votre voiture

Des journalistes traînent dans les écoles le jour de la rentrée pour vérifier si Léo, 5 ans, n’a pas eu trop de mal à se réveiller ce matin

On vous demande à chaque fois si vous avez la carte FNAC et vous expliquez à chaque fois tant bien que mal à la gentille caissière l’incohérence d’acheter une carte pour obtenir des réductions

Des gens prononcent « Rézé »

Le mec qui fait son footing sous mes fenêtres à 2 heures du mat

Adrien Trebel est  roux

Le style des affiches du printemps/été/automne (pardon été indien)/hiver aux nefs

Le Haut-Parleur avant droit de la salle 7 du cinéma Gaumont grésille

Les SDF ne sont pas fichés, les délinquants sexuels récidivistes non plus

La beaujoire remplie le week-end de la Toussaint

Jean-Marc Ayrault porte la raie à droite et la politique du pays on sait pas bien où

Le prix du diabolo grenadine, au bar

Steven Spielberg

François de Rugy raconte sa vie sur Twitter

Les bouteilles colorées dans le décor de Télénantes

Le caractère de votre belle-mère

L’accoutrement de Jean-Louis Jossic

Le bicloo pèse 45 kilos

Le bouchon sur le périphérique entre les portes d’armor et de l’estuaire de 16h48 à 18h37

La voiture en voie de disparition, du centre-ville

La vitesse de pointe de l’éléphant à 2,5km/h

L’interdiction de fumer dans les bars et dans la chatte à ta mère

L’interdiction d’être gentil sur Twitter

Votre boulangère qui vous dit « et avec ceci ? »

Aaron Sorkin est un génie

Jean-Luc Delarue est mort

L’humour WTF du mec de la bouquinerie du centre

La 4ème génération pas plus efficace que la 3ème ou la deuxième, ça vaut pour la pilule ou la téléphonie mobile

La neige en hiver

Les travaux en été

Yong-Jae Lee ne parle pas français

Votre voisin de tram sent les pieds par la bouche

Les sondages « pfff qui je vais bien pouvoir choisir » du JDD sur la personnalité préférée des français

Le CRAN attaque les vendeurs de piano pour sous représentativité des touches noires

Moi

Fiche de renseignement

C’est la rentrée des classes et qui dit rentrée dit prof qui fait remplir une fiche de renseignement pour faire comme si la vie de ses élèves l’interessait. Ami professeur, afin de vous éviter le fastidieux travail de la rédiger vous-même nous vous proposons ici une trame libre de droit à utiliser en classe.

Année scolaire 2012-2013

Classe :

Nom :

Prénoms (seulement en cas de deuxième prénom  marrant) :

Surnom (pour le cours d’anglais, à choisir entre Nick, Dave, Alex, Brian et Michael pour les garçons et Emily pour les filles) :

Date de naissance (estimation pour les personnes d’origine africaine) :

Date des premières règles :

Clipart pourri mais qui a un rapport avec le sujet

 

Nom de la mère :

Age :

Mensurations :

Menstruations :

Situation familiale :

Degré de sex-appeal (sur une échelle de 1 à 10) :

Profession :

 

Nom du père/Beau-Père/deuxième mère/truc qui couche avec votre maman :

Profession :

Dates du dernier séjour en milieu carcéral :

 

Questions sponsorisées :

Envisagez-vous de remplacer votre téléphone portable dans les 6 prochains mois ?

a) Oui

b) Non

Si oui envisagez-vous de prendre autre chose qu’un Iphone 5 ?

a) Oui

b) Non

Si oui merci de revenir à la question précédente puis à celle-ci jusqu’à ce que vous ayez bien répondu

Mangez-vous régulièrement du Nutella ?

a) Oui

b) Non

Si Non : saviez-vous que le Nutella, en complément d’un régime équilibré, apporte en quantité vitamines, fer et oligoéléments. (Mangez et bougez 5 fruits et légumes par jour)

 

Questions non sponsorisées (ou bien vraiment de manière subliminale) :

Pratiquez-vous un art martial :

a) Oui

b) Non

c) Seulement si j’ai mangé des frites à midi

Si oui lequel à et quel niveau/ceinture ? Et l’envisagez-vous comme technique de défense ou d’attaque ?

Concernant la violence envers les professeurs, vous êtes plutôt :

a) Pour

b) Contre

c) Bien au contraire

d) La réponse D

Avez-vous déjà tué quelqu’un ?

a)      Oui

b)      Non

Si oui dans quel collège, et quelle matière enseignait-il/elle ?

Diriez-vous que votre professeur principal (c’est-à-dire moi) est (4 réponses obligatoires) :

a) Sexy

b) Charmant

c) Mignon

d) S’il baise aussi bien qu’il s’habille il doit avoir une putain de vie sexuelle ce con

Pour la suite du questionnaire je vous demanderais de rester poli.

Accepteriez-vous de coucher avec un professeur dans le but d’obtenir de meilleures notes ?

a) Non, je veux connaître mon véritable niveau dans la matière susmentionné

b) Oui, mentionnez aussi que je suce

c) Seulement s’il/elle est chauve et barbu(e)

Jouez-vous régulièrement à Call of duty Black ops ?

a) Non

b) Oui

Si oui comment faîtes-vous dans le niveau 4 pour sortir du bâtiment gris avec les deux gardes qui protègent la porte ?

Votre compo pour Espagne – France du 16-10-2012 (4-3-3 classique)

Attention les résultats serviront à dresser votre profil psychologique, question à ne pas prendre à la légère. (Ne pas tenir compte des blessés et suspendus éventuels ni de Patrice Evra)

Tu préfères, à vie :

a)      Porter un vélo sur l’épaule

b)      Avoir une paire de patins à glace accrochée autour du cou

Melon et Melèche en bateau. Melon pêche le thon et Melèche…

a) Le cul

b) La raie

c) …on

Attention il y a un piège et il n’est ni en a) ni en b)

Avez-vous menti au cours de ce questionnaire ?

a) Oui

b) Non

Si oui c’est la dernière fois de l’année scolaire que tu te fous de ma gueule sale petit con

Quel métier envisagez-vous plus tard

a) Footballeur professionnel

b) Professeur

c) Avocat

d) Souffleur de truites dans le Poitou, pour passer au 13h de TF1

Si vous avez répondu b) je vous avais prévenu à la question précédente vous allez dans le bureau du dirlot au pas de gymnastique.

 

Résultats :

Vous avez une majorité de a) :

Vous êtes ce qu’on appelle communément dans le jargon professoral un « chieur », merci de prévoir au plus vite une réorientation en SEGPA, en centre de formation de football ou le suicide si vos parents ne sont pas d’accord avec l’une de ces orientations.

Vous avez une majorité de b) :

Bienvenue, cette classe est la votre, faîtes comme chez vous sauf pour les crottes de nez sous la chaise. Même si vous n’êtes finalement qu’un gros lèche-cul nous veillerons à travailler ensemble dans la joie et la bonne humeur jusqu’à la première réunion parents professeurs.

Vous avez une majorité de c)

Recommencez le questionnaire jusqu’à obtenir une majorité de a) ou de b) sinon vous passerez le reste de votre vie à rédiger des horoscopes pour Télé Loisirs.

Vous avez une majorité de d)

Vous êtes complètement con, on dirait le prof de musique.

J’accepte les conditions générales d’enseignement, je prends bien note que je devrai faire abstraction de l’obédience marxiste-léniniste de mon professeur et de l’utilisation de ma dentition lorsque je serai amené à lui administrer une fellation. Même tenté je m’engage par la présente à ne pas tenter d’attenter aux jours de mon professeur patenté. Je comprends bien qu’en cas de refus d’obtempérer je serai amené à recevoir un nombre de coups de fouets correspondant à la gravité de l’acte. Ainsi qu’un tube de colle UHU dans le cul. Je prends également note que toutes ces données seront partagées avec les renseignements généraux et le site badsexteacher.com

Ecrire en toute lettre : « lu et approuvé » puis signer ci-dessous de votre sang

Ronds-Points à Nantes

Si le rond-point n’est pas une invention nantaise, quelque part il mériterait de l’être. D’ailleurs le terme même de rond point n’est qu’un abus de langage puisque le terme exact est carrefour giratoire. Evidemment ici pour les besoins de cet article on s’en foutra complètement. Cependant vous pourrez utiliser ce terme par la suite si l’envie vous en prend de vous la péter en société. Enfin si la discussion en arrive aux avantages et inconvénients différents types de carrefour. Oui voila si vous avez des amis chiants à mourir.

En campagne le rond-point est généralement surmonté d’objets aussi ridicules que kitchs rappelant une spécialité locale que n’aurait pas renié Jean-Pierre Pernaud, en ville on lui préfère le véhicule retourné sur le dos comme objet d’art. De l’art éphémère puisque ces derniers sont malheureusement volés trop souvent par d’obscurs collectionneurs également propriétaires de dépanneuses. Fréquemment la police, corrompue, est complice de ces brigandages. On suppose que ces œuvres sont démontées puis revendues à prix d’or sur le marché de l’art giratoire africain.

Un pousse-au-crime artistique

Pourquoi laisser un rond-point vierge quand on peut y placer un muret de pierre, des fleurs, trois arbres et une sculpture moche à 50 000 euros. Est-ce que les maires de France ne participeraient pas entre eux à un concours clandestin du rond-point le plus hideux ? Avec 30 000 ronds-points en France on est en droit de se demander si un obscur syndicat des artistes plasticiens n’a pas infiltré les hautes sphères pour nous imposer leurs horribles productions. Il est même étonnant que personne à Nantes (comprendre Jean Blaise) n’ait eu l’idée d’organiser un festival du rond-point vu le « succès » rencontré dans l’agglomération. On pourrait y exposer la créativité des artisans créateurs de ronds-points nantais, eux-mêmes probablement des artistes plus ou moins ratés. Plus que moins en fait. Une créativité qui s’exprime par exemple place de la croix-Bonneau où on peut voir une bifurcation de tramway au milieu d’un rond-point ovoïde et tous les feux s’y rapportant.

A Nantes on aime donner des noms de villes aux ronds-points : il y a donc celui de Vannes, relié à celui de Rennes (un double, une curiosité locale, voir ci-après) et le fameux rond-point de Paris qui n’est, comme son nom l’indique, pas un rond-point mais un carrefour à feux tricolores, heureusement il a pour excuse d’être situé boulevard des belges. Ces trois endroits stratégiques sont évidemment équipés d’une pharmacie éponyme pour soigner les victimes régulières du tournis.

Le Rond-point circuit automobile

Bizarrement personne n’a pensé à nommer un de ces giratoires « rond-point de Nantes ». D’ailleurs si on devait l’attribuer à l’un d’eux il faut absolument que ce soit celui du Carrefour la Beaujoire (la grande surface pas le… carrefour) qui passe sous puis sur la route de Paris. Estimé par Google Earth à 500 mètres de circonférence, il ferait en relevant un poil les virages un magnifique circuit de Nascar. Une piste à creuser pour la municipalité.

Circuit Nascar la Beaujoire

Le double rond-point

Comme le rond-point classique commençait à se banaliser dangereusement, les artistes urbanistes nantais ont eu l’idée d’inventer le double rond-point, c’est comme le rond-point simple mais en deux fois plus chiant. Surtout il permet de doubler le nombre de ronds-points, chose qui n’a absolument aucun intérêt, d’où son succès qu’on comprend très bien grâce à cette vidéo promotionnelle filmée à l’heure de pointe :

Ceci n’est pas une parodie

Dans la série « y a pas de raisons que ces ronds-points n’emmerdent que nous » : 120 euros le coffret de deux DVD (et là je déconne même pas)

Le rond-point carré.

Toujours dans l’optique de combiner art et sécurité routière, on a inventé le rond-point-carré, en hommage à son illustre homonyme Raymond. Aussi appelé carré-point, il est indubitablement adapté à des véhicules au rayon de braquage moyen de 5 mètres. On attend les ronds-points triangles et croix que l’adjoint à l’urbanisme fan de PlayStation ne manquera pas de nous refourguer. En attendant quand le fameux carré-point est de grande taille comme place Sarrail à Rezé, allez comprendre que l’angle droit sur lequel vous arrivez est en réalité un giratoire. Ici on pousse même le vice, ou la performance architecturale, jusqu’à ne pas mettre l’habituel panneau bleu d’obligation de tourner à droite. Ca deviendrait dangereusement facile de conduire à Nantes.

Arrivée sur le rond-point carré de Rezé qui abrite la forêt de Rezé

Le rond-point-bouche-d’évier-entrée-de-parking

L’invention est locale pour le coup. Imaginez vous circulez à Nantes, vous vous êtes trompés de route, vous pensez faire demi-tour au rond-point suivant et vous vous retrouvez 3 mètres sous terre, au milieu de 600 autres véhicules piégés comme vous. Oui le rond-point-bouche-d’évier-entrée-de-parking est traître. Et cher pour peu vous ayez dans l’idée d’y séjourner un peu.

Le rond-point de la miséricorde

Afin de régler le chaos de la circulation des âmes au cimetière de la miséricorde on a eu l’idée d’y aménager un rond point. Un riche idée qui a permis d’éviter bien des constats à l’amiable entre corbillards. C’est aussi un peu pour ne pas dépayser les morts qui ont pour certains déjà eu à subir ce symbole intersecto-politique qu’est le giratoire avec priorité à gauche.

Rond-point de la miséricorde

Le rond-point est-il de gauche ?

Vous l’aurez remarqué, j’aime bien l’expression « vous l’aurez remarqué ». Et puisque vous l’avez déjà remarqué il n’est pas nécessaire que je vous explique que ces infamies circulatoires ont envahi les routes quand la gauche s’est emparé (définitivement ?) des institutions municipales au début des années 1980. C’est sans doute plus un calcul politique qu’un hasard. En effet en laissant la priorité au premier arrivé il s’oppose directement aux feux tricolores qui sont eux de droite car suivant la logique binaire de la priorité à l’avenue (symbole de la richesse) en lui attribuant un temps de passage plus grand qu’à la ruelle (qui symbolise ici la pauvreté). Le rond-point lui suit une logique tout autre puisqu’il est une parabole même de l’égalité (des chances de passer). Dans le milieu on considère généralement le centrisme comme un rond-point à feux tricolores, qui à la particularité de regrouper les inconvénients de la gauche et de la droite sans pour autant avoir aucun avantage. Il est d’ailleurs au moins aussi rare sur les routes qu’un député Modem à l’assemblée nationale.

L’intérêt premier de tous ces ronds-points est bien évidemment de faire tourner l’usager en bourrique et le pousser à utiliser le tramway qui lui traverse de part en part ces monuments de la ‘pataphysique moderne. En analysant les tracés des différents tramways on peut même se demander si le but n’était pas de relier un maximum de ronds-points sur la carte à l’instar des jeux d’enfants qui consistent à relier les points numérotés. Bon comme on ne voit toujours pas bien quelle figure la municipalité essaie de représenter, on attend la suite du tracé. Croix gammée ? Araignée ?

François Delarozière sur le pont

Au niveau de la variété rien à redire donc, au niveau du nombre non plus (1 rond-point français sur 30 est situé dans l’agglomération nantaise), reste un effort à faire au niveau de l’ornement qu’on verrait bien confier à François Delarozière (directeur artistique de la galerie des machines) qui s’est lancé tout récemment dans les machines tournantes. Pour cela il a déjà imaginé un mini-manège sur chaque rond-point, qui tournerait évidemment dans le sens inverse de circulation. Parce qu’on est artiste ou on ne l’est pas. Chaque rond-point serait accessible par une branche du fameux arbre à hérons, voué à terme à couvrir la totalité de l’agglomération nantaise depuis la tour de Bretagne aménagée en tronc géant. (Projet et financement encore à l’étude)