Fiche de renseignement

C’est la rentrée des classes et qui dit rentrée dit prof qui fait remplir une fiche de renseignement pour faire comme si la vie de ses élèves l’interessait. Ami professeur, afin de vous éviter le fastidieux travail de la rédiger vous-même nous vous proposons ici une trame libre de droit à utiliser en classe.

Année scolaire 2012-2013

Classe :

Nom :

Prénoms (seulement en cas de deuxième prénom  marrant) :

Surnom (pour le cours d’anglais, à choisir entre Nick, Dave, Alex, Brian et Michael pour les garçons et Emily pour les filles) :

Date de naissance (estimation pour les personnes d’origine africaine) :

Date des premières règles :

Clipart pourri mais qui a un rapport avec le sujet

 

Nom de la mère :

Age :

Mensurations :

Menstruations :

Situation familiale :

Degré de sex-appeal (sur une échelle de 1 à 10) :

Profession :

 

Nom du père/Beau-Père/deuxième mère/truc qui couche avec votre maman :

Profession :

Dates du dernier séjour en milieu carcéral :

 

Questions sponsorisées :

Envisagez-vous de remplacer votre téléphone portable dans les 6 prochains mois ?

a) Oui

b) Non

Si oui envisagez-vous de prendre autre chose qu’un Iphone 5 ?

a) Oui

b) Non

Si oui merci de revenir à la question précédente puis à celle-ci jusqu’à ce que vous ayez bien répondu

Mangez-vous régulièrement du Nutella ?

a) Oui

b) Non

Si Non : saviez-vous que le Nutella, en complément d’un régime équilibré, apporte en quantité vitamines, fer et oligoéléments. (Mangez et bougez 5 fruits et légumes par jour)

 

Questions non sponsorisées (ou bien vraiment de manière subliminale) :

Pratiquez-vous un art martial :

a) Oui

b) Non

c) Seulement si j’ai mangé des frites à midi

Si oui lequel à et quel niveau/ceinture ? Et l’envisagez-vous comme technique de défense ou d’attaque ?

Concernant la violence envers les professeurs, vous êtes plutôt :

a) Pour

b) Contre

c) Bien au contraire

d) La réponse D

Avez-vous déjà tué quelqu’un ?

a)      Oui

b)      Non

Si oui dans quel collège, et quelle matière enseignait-il/elle ?

Diriez-vous que votre professeur principal (c’est-à-dire moi) est (4 réponses obligatoires) :

a) Sexy

b) Charmant

c) Mignon

d) S’il baise aussi bien qu’il s’habille il doit avoir une putain de vie sexuelle ce con

Pour la suite du questionnaire je vous demanderais de rester poli.

Accepteriez-vous de coucher avec un professeur dans le but d’obtenir de meilleures notes ?

a) Non, je veux connaître mon véritable niveau dans la matière susmentionné

b) Oui, mentionnez aussi que je suce

c) Seulement s’il/elle est chauve et barbu(e)

Jouez-vous régulièrement à Call of duty Black ops ?

a) Non

b) Oui

Si oui comment faîtes-vous dans le niveau 4 pour sortir du bâtiment gris avec les deux gardes qui protègent la porte ?

Votre compo pour Espagne – France du 16-10-2012 (4-3-3 classique)

Attention les résultats serviront à dresser votre profil psychologique, question à ne pas prendre à la légère. (Ne pas tenir compte des blessés et suspendus éventuels ni de Patrice Evra)

Tu préfères, à vie :

a)      Porter un vélo sur l’épaule

b)      Avoir une paire de patins à glace accrochée autour du cou

Melon et Melèche en bateau. Melon pêche le thon et Melèche…

a) Le cul

b) La raie

c) …on

Attention il y a un piège et il n’est ni en a) ni en b)

Avez-vous menti au cours de ce questionnaire ?

a) Oui

b) Non

Si oui c’est la dernière fois de l’année scolaire que tu te fous de ma gueule sale petit con

Quel métier envisagez-vous plus tard

a) Footballeur professionnel

b) Professeur

c) Avocat

d) Souffleur de truites dans le Poitou, pour passer au 13h de TF1

Si vous avez répondu b) je vous avais prévenu à la question précédente vous allez dans le bureau du dirlot au pas de gymnastique.

 

Résultats :

Vous avez une majorité de a) :

Vous êtes ce qu’on appelle communément dans le jargon professoral un « chieur », merci de prévoir au plus vite une réorientation en SEGPA, en centre de formation de football ou le suicide si vos parents ne sont pas d’accord avec l’une de ces orientations.

Vous avez une majorité de b) :

Bienvenue, cette classe est la votre, faîtes comme chez vous sauf pour les crottes de nez sous la chaise. Même si vous n’êtes finalement qu’un gros lèche-cul nous veillerons à travailler ensemble dans la joie et la bonne humeur jusqu’à la première réunion parents professeurs.

Vous avez une majorité de c)

Recommencez le questionnaire jusqu’à obtenir une majorité de a) ou de b) sinon vous passerez le reste de votre vie à rédiger des horoscopes pour Télé Loisirs.

Vous avez une majorité de d)

Vous êtes complètement con, on dirait le prof de musique.

J’accepte les conditions générales d’enseignement, je prends bien note que je devrai faire abstraction de l’obédience marxiste-léniniste de mon professeur et de l’utilisation de ma dentition lorsque je serai amené à lui administrer une fellation. Même tenté je m’engage par la présente à ne pas tenter d’attenter aux jours de mon professeur patenté. Je comprends bien qu’en cas de refus d’obtempérer je serai amené à recevoir un nombre de coups de fouets correspondant à la gravité de l’acte. Ainsi qu’un tube de colle UHU dans le cul. Je prends également note que toutes ces données seront partagées avec les renseignements généraux et le site badsexteacher.com

Ecrire en toute lettre : « lu et approuvé » puis signer ci-dessous de votre sang

Lubos Kamenar, le bonheur est dans le prêt

Après avoir visité successivement (et aussi un peu footballistiquement) la Turquie, la Tchéquie et la Slovaquie, Lubos Kamenar vient d’être nommé ambassadeur du FC Nantes à Glasgow en Ecosse. Cette signature interrompt donc de fait toute négociation visant à prêter le joueur au célèbre guide du routard, qui l’avait supervisé à plusieurs reprises. Mine de rien il sera aux premières loges pour voir Lionel Messi cette saison puisque le Celtic est dans le groupe du Barça. Bon il ne devrait quand même pas avoir le plaisir de s’essayer à stopper un tir du lutin argentin à moins que celui-ci dans un accès de myopie ne confonde le banc de touche et les buts adverses. Pour ce qui est de son rôle de gardien au Celtic, en l’absence des Rangers en Scottish Premier League on se demande bien quel bénéfice le Celtic pourrait tirer d’un gardien remplaçant, voire même d’un gardien tout court.

Arrivé à l’été 2009 au FC Nantes auréolé d’une coupe en brosse, d’une place de doublure en sélection Slovaque et d’un contrat de 5 ans, il joue 35 matches comme titulaire, respectivement au nez et à la barbe de Jérôme Alonzo et Tony Heurtebis. Il est donc logiquement (pour le FC Nantes) prêté dans la foulée à l’été 2010 au Spartak Trnava (aucun lien avec le think tank du PS). 2 ans, 3 prêts et une trentaine de matches plus tard, il est devenu une sorte de G.O. du FC Nantes, accumulant rapidement plus de miles que les recruteurs du club. Ceux-ci pas rancuniers n’hésitent d’ailleurs pas à puiser dans sa connaissance encyclopédique du football européen de seconde zone « Dis-donc Lulu tu ne connaitrais pas un bon arrière gauche en deuxième division moldave ? ».

Sa carrière n’a donc pas connu le succès espéré, pas plus que sa tentative de réintroduction d’une coupe mulet plus vue sur un terrain français depuis le départ de Chris Waddle. En attendant Waldemar Kita préfère le payer pour jouer ailleurs, à l’image de ce « comédien » de l’émission de téléréalité Jersey Shore, rémunéré par la marque Abercrombie&Fitch pour ne plus porter sa griffe à l’antenne. Kamenar, lui est payé pour porter n’importe quel maillot pourvu que ce ne soit pas celui du FC Nantes. Et si possible dans un pays reculé, voire même inexistant, on lui aurait ainsi proposé un prêt en première division Palombienne. Le club espère à terme qu’il finisse par oublier de revenir à Nantes un jour. Mais Lubos Kamenar est de la trempe de ces animaux qu’on abandonne sadiquement en forêt un matin de départ en vacances pour le Cantal et qui finit à notre grand dam par retrouver tout seul le chemin de la maison. Sur ses 5 années de contrat il n’en aura finalement passé qu’une au FC Nantes, à l’heure actuelle il épluche déjà les guides Fram afin de dénicher une destination de prêt pour l’ultime saison de son contrat. A Nantes les caciques lui préfèrent des gardiens qui, à défaut d’être meilleurs, ont le mérite de s’appeler Riou. C’est un critère comme un autre. Et le 23 octobre prochain, le cul vissé au fond d’un siège chauffé Recaro dans un Camp Nou non moins chauffé à blanc, il fera coucou à travers la caméra à ses ex-futur-ex-futur-ex-futur-ex-collègues du FC Nantes. Eux se remettront tout juste d’un autre match au sommet… contre Dijon.