La suite se réfère à cet article paru dans Ouest-France
« Savez-vous qu’il y a davantage de germes sur un chariot que sur une lunette de toilette ? »
On nous l’a déjà faite pour le téléphone portable, les cacahuètes dans les bars, les claviers d’ordinateur, les barres métalliques du tram et les livres d’Eric Zemmour alors merci pour la nouveauté mais on est un peu vaccinés. De plus vous ne pouvez pas le voir puisque vos lunettes elles-mêmes sont évidemment plus sales que votre lunette de toilettes, chariot, téléphone, clavier, volant de voiture, télécommande, radio-réveil et bol de cacahuètes réunis.
La vraie nouveauté serait de classer tout ça par ordre de saleté croissante, on appellerait cela l’échelle de Richter de la saloperie, ou plus simplement la Hiérarchie. Par exemple est-ce que les cacahuètes viennent avant ou après le chariot, est-ce qu’il vaut mieux lécher un clavier d’ordinateur ou les barres du tram ? Diner sur une tablette tactile ou sur une plaque d’égout ? Téléphoner avec votre téléphone ou votre télécommande ? Et puis d’ailleurs depuis quand la lunette de toilette est devenu l’étalon international en terme de propreté ? Surtout ne serait-ce pas de la discrimination raciale envers les Turcs de faire aussi peu cas des spécificités de leurs systèmes latrinaux ?
Une apparition de Jésus dans des chiottes à la turque
Cela étant dit, le fait que les turcs n’aient aucun accès à cette unité du système international expliquerait bien plus de choses qu’il n’y parait. Mais trêve de remarques racistes frivoles, si je vous parle de tout ça c’est que cette phrase, la tout première de cet article absolument pas censé aborder le sujet des lieux d’aisances, prononcée dans Ouest-France par Hughes Titard, directeur d’Arceau Anjou, entreprise adaptée récemment spécialisée dans le lavage de chariots – ça va vous suivez toujours avec les virgules ? – est, avouons-le, conne comme une bite.
D’ailleurs vous remarquerez que souvent quand on commence à comparer le nombre d’impuretés d’un objet usuel avec celui de votre lunette de toilette c’est qu’on a quelque chose à vous vendre. Ici l’ami Hughes – oui on est intimes pensez il connait personnellement ma lunette de toilette – propose de laver et désinfecter mon chariot de supermarché. Pour ce faire il a conçu une machine dédiée, sorte de lavage auto pour caddie, capable de traiter 150 chariots par jour. Et le tout par des handicapés mentaux, mais ça c’est juste pour le fun. Et qu’on ne m’accuse pas de discrimination j’ai un ami noir handicapé qui possède le DVD des chariots de feu (ceci dit il n’a aucun mérite il est gay).
Avant l’invention de cette machine révolutionnaire les chariots sales étaient simplement jetés dans la Loire
Le marché de la saleté caddiesque est plutôt porteur d’après les témoignages sur maville, qui n’avait pourtant lancé aucun appel à témoin. Ainsi « Mamie Polo » nous déclare que « personnellement il y à longtemps que je désinfecte mon chariot où autres dans mon sac j’ai toujours des lingettes désinfectantes et un flacon de produits; je désinfectes mes mains après avoir ouvert une porte. les poignées sont porteuses de microbes. » On a appris depuis que la malheureuse est décédée d’un arrêt cardiaque en regardant sur youtube la vidéo two girls one cup.
Non chez certains ce n’est pas le chariot qu’il faudrait nettoyer mais le cerveau. Dans le même registre le témoignage de Manou8 « Je met toujours des gants pour circuler avec les chariots ! » Ce à quoi un jeune sauvageon – sans doute saltimbanque du chariot de Thespis – prénommé « Le V » ne trouve rien de mieux à répondre que « Même en été lol ». Tu feras moins le malin l’ami le jour où tu seras victime d’une gastro carabinée pour avoir imp(r)udemment avoir voulu te procurer à Super U tes chocapic à mains nues. C’est drôle on en revient toujours à ces histoires de toilettes. J’ai le regret de vous informer que cet article tourne en rond.
A qui la dernière promo sur la palette de porc ?
Bon ça va vous êtes habitués.
Et puis d’ailleurs tourner en rond c’est bien ce que fait le chariot que votre femme se borne à choisir chaque samedi, et chaque fois victime du syndrome de la roue avant droite chaque fois bloquée à cause duquel vous avez dû délaisser chaque fois votre habituel circuit aléatoire entre les rayons pour un parcours en cercles concentriques à l’intérieur de votre magasin. Et inutile de pester contre le service maintenance du magasin, c’est aux responsables du marketing qu’il faut destiner votre courroux. Ces derniers ont bien vite compris que ces chariots zombies enverraient tout droit leurs cornacs dans la gueule du loup au centre du magasin où sont concentrés les offres spéciales et la tyrannique responsable du rayon traiteur qui vous hurle dessus pour vous refiler 1 Kg de palette de porc.
Si on m’avait filé un euro à chaque fois que j’avais ignoré ce genre d’apostrophes inopportunes, à l’heure qu’il est j’aurais déjà racheté l’hypermarché, remplacé la responsable du rayon traiteur par un mec déguisé en poulpe, chaque caddie par un homologue électrique autonettoyant et ma lunette des toilettes par la responsable du rayon traiteur.
Cette machine est indéniablement une des plus grandes avancées depuis l’âge du bronze. Mais bon vous êtes gentils avec vos chariots stérilisés dans lesquels on pourrait opérer un chaton à cœur ouvert, mais en attendant qui va la nettoyer ma lunette de toilette ?
Information :
Une démonstration de la machine infernale aura lieu au Super U de Trélazé le mercredi 10 avril prochain, de 10h à 12h. Entrée gratuite. Les germes ne sont pas fournis, bring your own device, comme on dit.
InconveNantes 