Double peine pour les homos.

Le plus flippant étant que tous ces mots-clefs ont vraiment un lien avec l’article…

ATTENTION : Article de politique fiction pipi caca (enfin surtout caca), homophobe, vulgaire et surtout exceptionnel, rassurez-vous.

Au cours d’un défilé haut en couleurs (comprendre gay) pas moins de 500 manifestants ont revendiqué dans les rues de Nantes le droit à un second trou de balle. La revendication est vieille comme le monde et se justifie d’après eux au nom de l’égalité des sexes. Et l’universalité de la double pénétration. C’est à ce moment précis que vous comprenez le titre et vous faîtes aaaah !). Et pour votre gouverne oui je ferme une parenthèse pas ouverte si je veux. Bon revenons à nos moutons sodomites. Concrètement ce deuxième orifice, situé dans les environs immédiats du premier, serait ainsi consacré à l’introduction d’objets organiques (ou pas), réservant celui d’origine à sa vocation première (ou pas). La demande n’est d’ailleurs pas sans « fondement » puisque des chercheurs ont récemment évoqué la possibilité d’implantation d’un second anus grâce au développement des recherches sur les cellules souches. L’article en question, paru dans sex, science and nature, et repris par sodo-hebdo évoquait les multiples possibilités offertes par une « sortie de secours », qui, utilisable dans les deux sens, serait en quelque sorte une version rectale de la voie centrale du pont de St-Nazaire. Avec la nécessité évidente qu’il ne devienne pas aussi fréquenté que la superstructure nazairienne.

Des recherches ont déjà eu lieu, un second anus a été créé artificiellement sur des souris. Malheureusement non seulement elles ne s’en sont pas servi, n’ayant pas spécialement d’appétence naturelle pour le fait de se sodomiser entre elles mais en plus elles ont développé pour certaines un cancer hémorroïdal. On a appris depuis que la souche de souris utilisée avait des prédispositions à faire chier la recherche scientifique. Les analystes ont quand même eu le temps de montrer qu’inutilisé, l’anus auxiliaire avait une certaine tendance à se refermer de lui-même, à l’image d’un perçage de boucle d’oreilles, oui avec une bite dans le rôle de la boucle d’oreilles évidemment.

 

Un responsable religieux musulman interrogé sur le sujet a répondu qu’il ne voyait « aucun intérêt à répondre puisqu’il n’existe pas de musulman homosexuel et que de toute façon le deuxième trou du cul est banni par le coran ». Qui avait décidément tout prévu. Questionné, le gouvernement s’est d’abord exprimé plus favorable à un renforcement de l’existant avec blindage de l’anus remboursé par la sécu. Une solution dénoncée comme peu propice techniquement, le métal se fixant très mal aux tissus musculaires. Le candidat au secrétariat général de l’UMP, François Fillon, interrogé par ces tarlouzes du magazine Têtu  affirme que le fait d’ajouter Claude Guéant à un gouvernement qui comporte déjà Roselyne Bachelot est une preuve manifeste qu’il est un précurseur dans le domaine. En off il aurait déclaré « ils peuvent bien se greffer autant de trous du cul qu’ils veulent tant qu’ils m’emmerdent pas avec le mariage et l’adoption ».

 Trop d’anus tue l’anus

Son principal concurrent Jean-François Copé s’est montré plus ouvert en précisant que l’orifice, utilisé comme une boîte à gouter,  peut être une alternative crédible au vol de pains au chocolat en période de ramadan. En off il déclame à qui veut l’entendre qu’ « en tout cas à l’UMP on n’a pas besoin d’un deuxième Fi(ll)on ». Contactée par nos soins, Christine Boutin, à qui le sujet a été exposé a déclaré (après être revenue à elle) en spécialiste qu’une telle mesure risquait de doubler le nombre de viols anals et ouvrir la voie à des pratiques telles que la zoophilie, la coprophilie, l’urophilie, l’acrotomophilie et autres formes de paraphilies*. Elle résume sa pensée ainsi « la France est devenue Sodome et Gonorrhe ». Et non il n’y a pas de faute à Gonorrhe.

… dommage

D’après le journal Le Monde François Hollande se serait déclaré favorable en juillet dernier, puis contre en août avant de s’approprier la motion en septembre. Il se serait prononcé depuis en faveur d’un quadruple anus en référence à « Quadricolor, les quatre couleurs primaires ». Rassurez-vous nous non plus on voit pas bien le rapport. D’après un sondage récent le deuxième  anus serait devenu le troisième sujet de préoccupation des français après la neige qui tombe en hiver et la viande hallal. Se saisissant de l’actualité, le premier ministre Jean-Marc Ayrault, prenant tout de même des gants, a englobé la mesure dans son mouvement « pour la justice sociale » mais il prévient que la future loi ne prévoit d’autoriser qu’un usage purement récréatif et donc à but non lucratif.

Chez EELV on s’inquiète des conséquences des émissions de méthane pour la couche d’ozone « Ouais y’en a marre d’abord c’était le gaz de schiste, maintenant on veut nous faire avaler le gaz de chiée ». Oui on parle comme ça à EELV, en italique. Pas interrogé sur le sujet, Bernard-Henri Levy a pris son téléphone pour nous expliquer que ce deuxième anus serait à la condition homosexuelle masculine ce que le deuxième sexe de Simone de Beauvoir fut pour la condition féminine. Avant de dévier du sujet grâce à une subtile homonymie Hommes-Homs pour exhorter l’occident à aller « casser la gueule de ce trou du cul de Bachar Al-Assad »

Pour le milieu gay il s’agit de la plus grande avancée depuis les années 70 et la loi sur l’IVS (Interruption Volontaire de la Sodomie), Dans tous les cas la question fait qu’on s’en suce et d’autres manifestations sont prévues dans toute la France par différentes organisations comme le CROSS (Collectif pour le Rétablissement de l’Omosexualité et de la Sodomie Surprise), le CLASH (Collectif pour le Léchage d’Anus en Sécurité pour les Homosexuels), le CLAP (Comité de Libération de l’Anus Plaisir) et la CRS (Compagnie des Révolutionnaires Sodomites). Nul doute que la question fera encore débat en cette période d’élections à l’UMP, qui, elles, ne resteront sans doute pas dans les anales. Malheureusement.

Bon moi je vous laisse j’ai Teal’c qui tape à la porte des étoiles (les vrais savent)

*http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_paraphilies

(à connaître par cœur pour briller en société, exemple : « c’est drôle que tu sois tueur en série, justement je suis moi-même autassassinophile, tiens tu veux un autre macaron ? »)

J’ai honte parfois.

Mais pas là.

 

Un Apple Store à Nantes

On apprenait ici en mai dernier l’ouverture d’un Apple store au sein de la galerie Atlantis. Il ouvrira vraisemblablement en novembre. Pas beaucoup plus d’infos quant aux rumeurs selon lesquelles l’entrée serait payante et qu’il faudrait s’y déplacer sur des patins. Cette ouverture intervient quelques semaines après le lancement en grandes pompes de l’Iphone 5, le « meilleur Iphone jamais sorti », au sujet duquel les fanboys ont poussé un ouf de soulagement. Un nouvel Iphone moins performant que le précédent aurait en effet ruiné des années de propagande et de justifications auprès de leurs amis agnostiques. Apple est d’ailleurs la seule religion qui réussit l’exploit de faire casquer plus de fric à ses adeptes que la scientologie et l’église mormone réunie. L’adepte Apple, racketté jusqu’au trognon, est relativement facile à démasquer, c’est celui qui affiche la marque de son ordinateur sur le coffre de sa Polo et qui, quand il s’engueule dans la rue au téléphone, s’engueule en fait avec son téléphone.

–         Siri ?

–         Oui ?

–         Je cherche une scierie en Syrie

(Odeur d’aluminium fondu)

Alors d’abord mettons une chose au point : Oui la zone commerciale Atlantis est suffisamment digne de recevoir un magasin qui vend des ordinateurs et des téléphones, mêmes blancs (il serait d’ailleurs bien malvenu de faire preuve ici de racisme anti-blanc, laissons ça aux professionnels). Curieusement la question ne s’est pas posée lors de l’implantation du magasin Boulanger, qui vend aussi des produits Apple, ou au moins essaye (à la distance règlementaire  des produits d’autres marques, à cause des odeurs de transpiration de leurs acheteurs). Les vendeurs Boulanger font ce qu’ils peuvent, lourdement handicapés par le fait de ne pas être des « génies » et surtout de ne pas porter de t-shirts bleus. Franchement qui irait acheter un Iphone à un type qui ne porte même pas un-t-shirt bleu ? Et puis Apple c’est surtout des accessoires, d’ailleurs probablement que s’ils commercialisaient des voitures ils trouveraient le moyen de vous vendre la clé de contact et les roues en option pour 129 euros

– Siri ?

– Oui ?

– Mirabelle appelle églantine

Exemple de locomotive économique, puisque volée

A propos de cet Apple store on parle même de « Locomotive économique ». En effet cette arrivée s’accompagne de celle d’un magasin Hollister, filiale d’Abercrombie, autant dire qu’à la locomotive risquent d’être accrochés des wagons entiers de hipsters au nombre de neurones égal au nombre de pignons sur leurs deux roues. On peut même s’estimer heureux, une rumeur d’ouverture de Starbucks avait enflé à une époque. Finalement, l’honneur est sauf, ce sera une boutique Banania. Dans mes pires cauchemars j’ai même vu ouvrir un magasin de casques Beats by DrDre. Oui il m’arrive de rêver schémas d’implantations de zones commerciales. On l’a échappé belle. Reste la question centrale : comment loger ces hordes de sweats à capuches ambulants ? L’Apple Store a déjà prévu une aire de camping accessible une semaine avant chaque sortie majeure de produit. La marque à la pomme envisagerait dans la foulée la commercialisation d’une Itente blanche, deux places, bien entendu incompatible avec votre sac de couchage Quechua et à la moustiquaire non remplaçable. Nul doute que le produit aura du succès notamment en vue de la prochaine résurrection de Steve Jobs. A ce propos les négociations avec L’Autre-Type-Là-En-Haut pour l’utilisation du brevet sont toujours en cours.

Evidemment le centre-ville de Nantes s’est senti vexé par ce choix d’implantation, déjà privé de nombreux clients pour cause de régulières crises d’allergies automobiles, alors si en plus on oblige la mère Crouzy à faire un détour de 8 kilomètres ! Il est vrai qu’on aurait bien vu l’Apple Store faire la tenaille dans une aile du château des ducs de Bretagne, genre celle qui présente régulièrement des expos largement inspirées du 13h de Jean-Pierre Pernaut. Ou dans l’enceinte du musée Dobrée qui ne devrait de toute façon pas rouvrir avant l’été 2037. Ou bien sous les nefs mais allez expliquer à un éléphant de 50 tonnes qu’il doit déménager. Ou la forêt de Machecoul. Bon sous la grande verrière d’Atlantis style grand palais ça fera l’affaire. Enfin pour ceux que ça intéresse. Et qui n’utilisent pas Apple Maps parce qu’en y cherchant « Atlantis » vous risquez d’arriver tout droit à Cap Canaveral en Foride. Personnellement j’ai beaucoup trop de respect pour cette notion devenue old-school de rapport qualité prix pour me laisser tenter.

Article dédié à Steve Jobs… et Pierre Mondy

Envoyé depuis mon Iphone 5