Le marché de Noël

(Oui oh ça va je suis un peu à la bourre)

Découvert en Alsace, le marché de Noël a depuis migré en France, franchisé par Jean-Pierre Pernaut, au point qu’il devienne dans le 13h le sujet principal du mois de décembre. Je dis principal et pas premier car « juste avant on jette un petit coup d’œil aux prévisions météo d’Evelyne Dhéliat » évidemment. Pour ces dernières lors du dernier mois de décembre elles ont pu se résumer à pluie, repluie et parapluie. Heureusement le marché de Noël a ceci de particulier que chaque négociant est abrité sous son chalet individuel, il s’agirait quand même pas que le dernier savetier de Trifouillis les oies nous fasse une bronchite.

D’autant que le marché de Noël nantais est en passe de devenir incontournable, il a déjà devancé celui de Strasbourg, enfin seulement sur google pour l’instant mais nul doute que les 120 exposants tous plus improbables les uns que les autres se sont suffisamment démenés pour lui faire sa petite réputation. Enfin s’il existe un marché du marché de Noël.

Soyons honnêtes, ces marchés de Noël sont une escroquerie sans nom.

Enfin si, « marché de Noël » en l’occurrence.

A-t’on vu réunion plus hétéroclite de camelots monnayant gadgets rivalisant d’inutilité : du vendeur de bouillottes thermonucléaires pour mains au marchand de fromage savoyard, de la bougie décorative au portrait sur verre gravé au laser, du jouet en bois que votre neveu vous jettera à la figure parce qu’il voulait le dernier Call of duty : modern blood assassin warfare 23 au plombier en fil de fer et à tête de boulon que vous offrirez à votre beau-frère, fatalement plombier de son état, de l’étal de charcuterie basque à la boutique Nespresso. J’ai envie de dire what else ?

Bah des santons de Provence, il n’y a pas si longtemps je me disais justement que ma déco intérieure manquait cruellement de santons de Provence… et de lustres en carton… et d’imitations de la planète Saturne en polystyrène…

Alors que déjà dès le mois de novembre votre grenier se pourlèche les babines à l’approche dudit marché, car au final tous ces trucs que vous y achetez c’est un petit peu ses cadeaux de Noël à lui. C’est d’ailleurs lui qui fut le plus ravi du nécessaire à cocktails de l’année dernière, acheté convaincu que vous étiez par la démonstration de ce colporteur comme possédé, qui a d’ailleurs bien fait de ne pas repointer le bout de son nez cet hiver. Sinon vous le lui auriez probablement fait bouffer son service à cocktails, et avec la notice en portugais.

Au moins le fameux nécessaire à cocktails peut se vanter de disposer encore de toute son intégrité, ce n’est plus le cas de ce pauvre casse-tête bouteille avec lequel, ivre, vous vous êtes démenés pendant sept bonnes minutes avant de piteusement vous résoudre à envoyer votre petit dernier quérir une scie égoïne au garage.

• Papa c’est quoi une scie égoïne ?
• Oh ta gueule p’tit con, t’es bien le fils de ta mère, je vais la chercher moi-même tiens !

Le tout bien entendu sous les railleries indélicates de vos amis qui eux, doivent uniquement à votre sens de la retenue d’avoir conservé toute leur intégrité.

L’industrialisation de l’achat inutile.

Visiblement l’esprit de Noël veut qu’on se nourrisse en ces périodes de crêpes bretonnes, de fromage savoyard, de charcuterie basque et d’apéritif vendéen. Pas moins de 36 chalets dits « alimentaires ». Un petit logo « manger-bouger-au-lieu-de-vous-goinfrer-bande-de-grosses-feignasses.fr » sous chaque stand n’aurait pas été du luxe. De plus il semble que l’appellation « de Noël » implique d’une manière assez obscure une surévaluation du prix de vente. Des experts se penchent en ce moment sur la question, enfin s’affalent plutôt, leur raisonnement scientifique étant quelque peu altéré par deux ou trois shots de troussepinette.

Et puis à part Jean-Pierre Coffe qui peut bien indiquer sur sa liste au père Noël du Comté ou du jambon de Bayonne ?

Je n’ose même pas vous entretenir de ces marchés de hippies que sont l’autre marché et le marché de Léon, plutôt à privilégier pour des cadeaux à des gens que vous n’aimez vraiment pas. Ou plutôt pour des cadeaux « avec un supplément d’âme » comme nous le précisent les arpoètes esthètes de la com’ municipale. D’ailleurs à ce propos les mecs : votre formule là et ce qui sort de mon cul ça se ressemble bougrement.

A moins que ce fameux supplément d’âme ne soit l’ « autre » nom de la T.V.A.

ATTENTION pas de filouterie à l’autre marché, tous les produits confectionnés avec amour et vendus – avec amour aussi – ont été réalisés par des gens différents. Et du vrai triso hein, pas juste de l’attardé mental, de l’handicapé moteur ou du chômeur de longue durée. D’ailleurs ces produits sont accompagnés d’un certificat d’authenticité et d’un macaron « Made in Trisomy ». Parce que l’Economie Sociale et Solidaire c’est sérieux, il y a même un ministère pour ça.

• Bonjour madame, dîtes moi ce petit collier en coquillages, vous le vendez combien ?
• 34 euros
• D’accord bah je vais vous le prendre quand même, ça fera bien chier ma tata Janine

Dommage qu’ils n’aient pas daigner employer nos amis trisos comme force de vente, y aurait eu moyen de faire des affaires, genre échanger un sac à main en toile de jute malgache contre trois pépitos. Oui car le triso raffole du pépito, il faut le savoir, en plus d’être relativement corruptible. Par contre ne vous essayez pas à leur refourguer un granola ils ont un sixième sens pour ces choses là. D’ailleurs à la réflexion c’est même le seul qui fonctionne. Et puis bon ils sont quand même mieux là qu’à batifoler en forêt.

De toute façon moi, personnellement, arpenter les marchés… je crois que je préfère encore me taper un marathon de tous les téléfilms  avec un titre contenant le mot Noël diffusés à la télé ces quinze derniers jours.

Sans compter que le vin chaud, mine de rien, ça ravive bien moins la température intérieure du corps que le souvenir de grands-parents décédés chez qui vous regardiez Maguy les dimanches en fin d’après-midi.

Double peine pour les homos.

Le plus flippant étant que tous ces mots-clefs ont vraiment un lien avec l’article…

ATTENTION : Article de politique fiction pipi caca (enfin surtout caca), homophobe, vulgaire et surtout exceptionnel, rassurez-vous.

Au cours d’un défilé haut en couleurs (comprendre gay) pas moins de 500 manifestants ont revendiqué dans les rues de Nantes le droit à un second trou de balle. La revendication est vieille comme le monde et se justifie d’après eux au nom de l’égalité des sexes. Et l’universalité de la double pénétration. C’est à ce moment précis que vous comprenez le titre et vous faîtes aaaah !). Et pour votre gouverne oui je ferme une parenthèse pas ouverte si je veux. Bon revenons à nos moutons sodomites. Concrètement ce deuxième orifice, situé dans les environs immédiats du premier, serait ainsi consacré à l’introduction d’objets organiques (ou pas), réservant celui d’origine à sa vocation première (ou pas). La demande n’est d’ailleurs pas sans « fondement » puisque des chercheurs ont récemment évoqué la possibilité d’implantation d’un second anus grâce au développement des recherches sur les cellules souches. L’article en question, paru dans sex, science and nature, et repris par sodo-hebdo évoquait les multiples possibilités offertes par une « sortie de secours », qui, utilisable dans les deux sens, serait en quelque sorte une version rectale de la voie centrale du pont de St-Nazaire. Avec la nécessité évidente qu’il ne devienne pas aussi fréquenté que la superstructure nazairienne.

Des recherches ont déjà eu lieu, un second anus a été créé artificiellement sur des souris. Malheureusement non seulement elles ne s’en sont pas servi, n’ayant pas spécialement d’appétence naturelle pour le fait de se sodomiser entre elles mais en plus elles ont développé pour certaines un cancer hémorroïdal. On a appris depuis que la souche de souris utilisée avait des prédispositions à faire chier la recherche scientifique. Les analystes ont quand même eu le temps de montrer qu’inutilisé, l’anus auxiliaire avait une certaine tendance à se refermer de lui-même, à l’image d’un perçage de boucle d’oreilles, oui avec une bite dans le rôle de la boucle d’oreilles évidemment.

 

Un responsable religieux musulman interrogé sur le sujet a répondu qu’il ne voyait « aucun intérêt à répondre puisqu’il n’existe pas de musulman homosexuel et que de toute façon le deuxième trou du cul est banni par le coran ». Qui avait décidément tout prévu. Questionné, le gouvernement s’est d’abord exprimé plus favorable à un renforcement de l’existant avec blindage de l’anus remboursé par la sécu. Une solution dénoncée comme peu propice techniquement, le métal se fixant très mal aux tissus musculaires. Le candidat au secrétariat général de l’UMP, François Fillon, interrogé par ces tarlouzes du magazine Têtu  affirme que le fait d’ajouter Claude Guéant à un gouvernement qui comporte déjà Roselyne Bachelot est une preuve manifeste qu’il est un précurseur dans le domaine. En off il aurait déclaré « ils peuvent bien se greffer autant de trous du cul qu’ils veulent tant qu’ils m’emmerdent pas avec le mariage et l’adoption ».

 Trop d’anus tue l’anus

Son principal concurrent Jean-François Copé s’est montré plus ouvert en précisant que l’orifice, utilisé comme une boîte à gouter,  peut être une alternative crédible au vol de pains au chocolat en période de ramadan. En off il déclame à qui veut l’entendre qu’ « en tout cas à l’UMP on n’a pas besoin d’un deuxième Fi(ll)on ». Contactée par nos soins, Christine Boutin, à qui le sujet a été exposé a déclaré (après être revenue à elle) en spécialiste qu’une telle mesure risquait de doubler le nombre de viols anals et ouvrir la voie à des pratiques telles que la zoophilie, la coprophilie, l’urophilie, l’acrotomophilie et autres formes de paraphilies*. Elle résume sa pensée ainsi « la France est devenue Sodome et Gonorrhe ». Et non il n’y a pas de faute à Gonorrhe.

… dommage

D’après le journal Le Monde François Hollande se serait déclaré favorable en juillet dernier, puis contre en août avant de s’approprier la motion en septembre. Il se serait prononcé depuis en faveur d’un quadruple anus en référence à « Quadricolor, les quatre couleurs primaires ». Rassurez-vous nous non plus on voit pas bien le rapport. D’après un sondage récent le deuxième  anus serait devenu le troisième sujet de préoccupation des français après la neige qui tombe en hiver et la viande hallal. Se saisissant de l’actualité, le premier ministre Jean-Marc Ayrault, prenant tout de même des gants, a englobé la mesure dans son mouvement « pour la justice sociale » mais il prévient que la future loi ne prévoit d’autoriser qu’un usage purement récréatif et donc à but non lucratif.

Chez EELV on s’inquiète des conséquences des émissions de méthane pour la couche d’ozone « Ouais y’en a marre d’abord c’était le gaz de schiste, maintenant on veut nous faire avaler le gaz de chiée ». Oui on parle comme ça à EELV, en italique. Pas interrogé sur le sujet, Bernard-Henri Levy a pris son téléphone pour nous expliquer que ce deuxième anus serait à la condition homosexuelle masculine ce que le deuxième sexe de Simone de Beauvoir fut pour la condition féminine. Avant de dévier du sujet grâce à une subtile homonymie Hommes-Homs pour exhorter l’occident à aller « casser la gueule de ce trou du cul de Bachar Al-Assad »

Pour le milieu gay il s’agit de la plus grande avancée depuis les années 70 et la loi sur l’IVS (Interruption Volontaire de la Sodomie), Dans tous les cas la question fait qu’on s’en suce et d’autres manifestations sont prévues dans toute la France par différentes organisations comme le CROSS (Collectif pour le Rétablissement de l’Omosexualité et de la Sodomie Surprise), le CLASH (Collectif pour le Léchage d’Anus en Sécurité pour les Homosexuels), le CLAP (Comité de Libération de l’Anus Plaisir) et la CRS (Compagnie des Révolutionnaires Sodomites). Nul doute que la question fera encore débat en cette période d’élections à l’UMP, qui, elles, ne resteront sans doute pas dans les anales. Malheureusement.

Bon moi je vous laisse j’ai Teal’c qui tape à la porte des étoiles (les vrais savent)

*http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_paraphilies

(à connaître par cœur pour briller en société, exemple : « c’est drôle que tu sois tueur en série, justement je suis moi-même autassassinophile, tiens tu veux un autre macaron ? »)

J’ai honte parfois.

Mais pas là.